Vicevi o plavušama

Pita prijateljica plavusu:
-Kada ti je rodjendan?
-Dvadeset i sedmog maja!
-Koje godine?
-Pa svake!

Dala plavusa oglas u novinama da trazi nadarenog muskarca koji je dobar u seksu. Sledeceg dana zvoni joj neko na vratima ,otvara ona te ugleda covjeka bez nogu i ruku. Kaze on:
-Ja povodom oglasa koji ste dali!
- Ma bjezi bre sta ces mi takav , nemas nicega od onoga sto ja trazim!
-A, sta mislis cime sam pozvonio?!

Sakupile se trideset hiljada plavusa na stadionu, da daju podrsku plavusi koja ce dokazati da plavuse nisu glupe.Predsednik komisije pita je:
-Koliko je 2+2?
Plavusa:-Pet!
-Nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:_Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-U redu, koliko je 2+2?
Plavusa:-Tri!
Nazalost nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:-Dajte joj sansu ,dajte joj sansu...!
Treci i posljedni put, koliko je 2+2?
-Plavusa:=Cetiri!
Trideset hiljada plavusa:- Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!

Opklada
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
-\'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-\'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna!

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojila.

Zaposlila se plavusa kao cistacica u nekom velikom trgovackom centru. Sef joj na odlasku kaze:
-Nemojte zaboraviti da ocistite i pod lifta!
-A, jel' na svakom spratu?!

Govori crnka prijateljici plavuši:
-Znaš danas sam radila test za trudnoću!
Plavuša će na to:
-I jesu l' bila teška pitanja?

kako plavuša pravi gradaciju prideva velik

veliki
veći
taman

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru?

- Jer je čula da ne puštaju bez kaucije!

Bila plavuša na kampiranju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora.

Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela upaliti.

Onda joj je prišao vođa kampa koji ju je upitao zašto ne može zapaliti vatru.

Plavuša kaže:

'Ne znam što im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sada neće niti jedna!

Pričaju dvije susjede
plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti
zavjese za rođendan."

- "Zašto?"

- "Da se ne vidi kad se
krešeš sa švalerom."

- "A ja ću tebi kupiti
naočale."

- "Zašto?"

- "Da vidiš da je to tvoj
muž!