Razni vicevi

Na poslu uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kakav seks si imala juce?
- Katastrofa... Muž je došao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a dva minuta kasnije je zaspao…
A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kuci, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se peške sat vremena vracali kuci. Kod kuce svece i sat vremena ekstra predigre, zatim sat fantasticnog seksa, a na kraju zamisli, sat vremena smo razgovarali. Jednom recju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica prijatelja:
- Kakav seks si imao juce?
- Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene katastrofa… Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio da platim racun pa sam morao da izvedem ženu u restoran da jedemo.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem vec smo morali da idemo kuci peške!
Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam morao da upalim proklete svece!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena dok mi se nije digao, a posle nisam mogao sat vremena da svršim. Toliko sam se iznervirao zbog svega da još sat vremena nisam mogao da zaspim pa sam morao da pricam sa ženom!!

Imala majka tri sina, jedan je bio maneken, drugi baletan a treci isto peder.

Zaljubljena žena šalje SMS sa puno ljubavi na mob.njenog dragog: ljubavi moja,ako spavaš pošalji mi svoje snove,ako se smiješ pošalji mi tvoj osmijeh....ako plačeš pošalji mi svoje suze...VOLIM TE...
i dobije odgovor od svog dragog:
ljubavi moja...serem...sta da ti pošaljem???

Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira? ... Original ide u Beograd..

Sve tajne braka!

Sve tajne braka!Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.


Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu, a ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavi negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj, naravno, kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da upali. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom, te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na najnovijoj: kokos i banane. Naravno, nije izgubila ništa od kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom, uzvikujući: Jesam li zakasnila za smeće?!. Zato uvek dobije odgovor: Ne, uskači!!!.

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom...

I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom ženom, jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, za poslednju svađu sam sam kriv. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.

Nezaboravan vikend

U petak, on:
- Draga, mogli bismo da priuštimo sebi jedan lep vikend.

Ona:
- Super ideja!

On će na to:
- Dobro, vidimo se u ponedeljak.

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti
ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...

Zgodna riba muva Zemunca:
- Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan, pa lepo obucen, pa lepo mirises…Zemunac joj odvali samarcinu:
- Kome ti gej?!

Odu Mujo i Haso u Afriku na safari. Legnu oni prve noci pod shator da spavaju,i u neko doba kroz otvor na shatoru provlaci glavu lav i pocinje da riche. Kad to vide Mujo cusnu laktom Hasa 'Haso,bolan diz' se,pocinje neki film!

Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:

- Djede, koliko ti imaš godina?

Djed odgovori:

- Da razmislim, rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju
paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnim lećama i kontracepcijskim
tabletama.

Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još
izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su
jednostavno prali i
objesili sušiti na svježi zrak).

Čovjek nije bio na mjesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata
i mama.

Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja
je značila
veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama
nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.

Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne
terapije. Ljudi nisu
odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na
preglede
krvi i mokraće.

Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s
gospodine, a žene
s gospođo ili gospođice.

Golubovi i zečevi su imali svoj par, ne ljudi. Kada je u moje
vrijeme
gospođa stupila u tramvaj ili autobus, su djeca i mladi
požurili ustupiti
mjesto (sjedalo). Ako je bila trudnica, su je dopratili do
sjedala i ako je
bilo potrebno išli za nju kupiti vozovnicu i donijeli joj.

Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće. Na
stepenicama je ženama
bila prepuštena strana do ograde, njih se prve propuštalo u
dizalo i iz
njega, muškarci su im uvije primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu
nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili.
Ustali bi svaki
puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su
otvarali vrata
automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti
ogrtači.

U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su
predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.

Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim
rasuđivanjem, poštivanjem
starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s
bližnjima i odgovornoj slobodi.

Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni
za svoje
postupke i njihove posljedice.

Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.

Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom,
sestrama i
ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i
prijateljicama.

Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da
dijeli prostor s neznancima.

Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo.
Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske
pisače
strojeve, računala, prenosna računala.

Notebook je bila bilježnica.

Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ne
satovi,
kućanski aparati, nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već
govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio -
budilica. O
videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..

Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za
razvijanje je
trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije
bilo.

Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo
da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili
Thailand, a
pogotovo Made in China nije niti bilo.

Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu,
umjetna
sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10
centi.

Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10
centi.

Novi automobil je stajao 1.000 $, ali tko je imao toliko novac?

U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne
pušili.

Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža
da bi imala
dijete..

Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?

- E., djede.. Više od 200 godina!? Odgovori unuk.


Ne, dragi moj, samo pedeset!

Nemojte me ubit ako vam nije smijesno

Majstori paprikasa xDDD malo je podugacko, al vrijedi procictati ))

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

************************************************** *****
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Mujo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

NAJTANJE KNJIGE



1. Slovenački atlas

2. Knjiga bosanskih mudrosti

3. Italijanske junačke pesme

4. Crnogorske radničke pjesme

5. Kako je razbijena ruska mafija

6. Zašto ostati u Hercegovini

7. Somalijska kuharica

8. Ljubavne avanture Nikole Tesle

9. Seksualni život jednog FER-ovca

10. Rusko građansko pravo

11. Slovenska junačka djela

12. Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas

13. Hitlerova dobra djela

14. Hrvatski razlozi za optimizam

15. Brzi priručnik za žene "Kako razmišljaju muškarci?"

16. "Kako ostati trijezan" by Vladimir Šeks

17. "Stvari koje si ne mogu priuštiti"by Bill Gates

18. Sve što žene znaju o muškarcima

19. Sve što muškarci znaju o ženama

20. Telefonski imenik Amiša

21. Inženjerski vodič u modu

22. Napredak ljudskih prava u Kini

23. "Stvari koje ne bi napravio za lovu" by udruga političara Balkana

24. Francuska ljubaznost

25. "Knjiga znanja i mudrosti" by Georg W. Bush

26. "Sabrane misli" by Georg W. BUSH

27. "Užitak monogamije" by Bill Clinton

28. "Upotreba prezervativa" by Papa Benedikt XVI

29. "Kako smanjiti porez"" by Jadranka Kosor

30. "Moj život u apstinenciji"by Hugh Hefner

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje... Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.

Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda... Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru... Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati... Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...



Navoručenje I:

Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...



Navoručenje II:

Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da bude svedok...

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.­­

Virtuelna stvarnost



Našla si me na fejsbuku, addovala istog trena

sad lajkuješ moje fotke, naslonjena na plast sijena

sa ju tjuba pjesme skidaš i na profil kačiš vješto

frendovi ti šalju srca, smajlije i svašta nešto.



...



u vezi smo elektronskoj, da te vidim to je teže,

ponekad me samo cimneš da te zovem s' 3-G mreže

esemesom ti barataš, mult'medija i te fore

ja te zovem sa smart fona da ćaskamo mi do zore.



...



profil ti je vrlo fensi, ti izgledaš premoderno,

al' je*i ga mala moja sve je samo virtuelno,

ništa nije kao nekad, odlećeše lijepi dani

družimo se - ljubavimo internetom začarani.



...



Nisam ni ja vesla siso jer softverskog dara imam

na te fotke s fotošopom nije da se lako primam

daunloaduješ tuđe slike, uljepšavaš svoje stanje

al' ne možeš da me zezneš jer hakersko imam znanje.



...



Okani se ti od mene, pa izgugluj nekog tamo

dilitni me iz frendova, zaboravi da se znamo

nadji nekog amatera pa se zezaj sa tom blesom

ako krenem da te jurim naći ću te GPS-om.







OJ HA!

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.

Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga".

Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: "Ko to kaze?"

Marija: "To kaze Vas muz."

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"

Marija: "Zato sto bolje kuvam nego Vi."

Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"

Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."

Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"

Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."

Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"

Marija: "Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar."

Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"

Jedan mladi sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put pre mise popije čašu vode u koju će sipati par kapi votke i odmah će se osećati slobodnije.
Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više nista nije moglo

uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:


Postovani sveštenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u

vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:


1) Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite

je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.

4) David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga sjebao i

prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.

7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.

Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.

9) Grešnici idu u pakao, a ne u P**** Materinu.

10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i
transvestitom u suknji, bio sam ja.
p.s. a ima i varijanta - ne kaže se fajront, nego amin

DNEVNIK TEK UDATE ŽENE
Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je
zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu.
"Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam
posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.


Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez
icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo
nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam
posluzila salatu.


Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno
je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala
vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo
zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.


Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat
vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog
vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne
pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?


Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve
sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila
otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer
kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.


Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me je da je sredim za
nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla
jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada
ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!


Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali
sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu
i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je
na kraju pecenja opet ispao hamburger?!


Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu
isprobati nove recepte mome muzu....

JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA:
Dragi Bože, za sada MI je dobro.
Još nisam tracarila, nisam se ljutila, nisam pomislila na tudeg muškarca, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoisticna, nisam jadikovala, tužila se, niti psovala. Nisam pojela in najmanji komadic cokolade.
Nisam bila na bankomatu I nisam zadužila svoj racun, Ali... Za nekoliko minuta cu izaci iz kreveta, I onda ce MI zaista trebati tvoja pomoc...

Vila reče bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...
Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!