Razni vicevi

Mudre izreke





I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.



Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.



Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.



Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.



Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!



Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI



Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.



Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila!



Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...



Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.



Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..



Infarkt ma kakav da je, od srca je!



Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.



Ko umre na jesen za njega nema zime.



Žene imaju problem za svako rešenje!







Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!



Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!



Život je bolest koja se prenosi seksom

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!


:smileymania.at

A, bre mori, što gi sve potepa?

Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

I tad ti pukao film?

Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

Pa si ih zato sve pobio?

Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

I, bre, pa tad li ti puče film?!

Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

:smileymania.at

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
Sve se vidi kroz prozor.

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

Aha! Je l' čuješ, Soso?

Muva Zemunac studentkinju: - I, šta ono beše studiraš? - Režiju. - Znači, ono: struja, voda, komunalije...

- Sta je idelan muskarac?

- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

CRNI ::

- Sta je idelan muskarac?

- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

Ide Muja Majamijem i prdne.Bas u tom trenutku iza njega je bio crnac.Crnac da ga opomene uhvati da ga za rame.Muja se trgne:U je%$ te zapolio sam coveka!!!!

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze
se:
-UUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo
poce da se dere:
-AAAAA, UPOMOC..., AAAAA!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa
svecom i pita:
-Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!

MOLITVA ZA FRUSTRIRANE NA POSLU

Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti,
Hrabrosti da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti
I mudrosti da sakrijem tijela onih koje sam danas
Morao ubiti jer su me raspizdili.

Također mi pomozi da pazim na čije ću prste danas gaziti
Jer oni mogu biti povezani s guzicama koje ću sutra
Možda morati ljubiti.

Pomozi mi da uvijek dajem 100% na poslu:

12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% četvrtkom
5% petkom

Kad imam stvarno loš dan
I kada mi se čini da me svi samo žele raspizditi,
Pomozi mi da ne zaboravim da su
Potrebna čak 42 mišića da se namrštim,
A samo 4 da im pokažem srednji prst

Amen!!!!

Tri rode lete zajedno, pita prva: Kuda letiš?

- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji več 10 godina

pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije
imala decu pa joj nosim jednoga sinčića.

- Ooo, to će ju uistinu usrečiti!

- A ti, kuda ti ideš? - upitaju treću rodu:

- Ja? Ah, ja letim u samostan casnim sestrama ....


- Nista im ne nosim, ali .... uvek se ukake od straha !

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

- Što je to?-upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože,pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
* Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom
konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
* Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
*Pa na Facebooku! :))

kavaljer po bosanski





Ide Huso ulicom i nosi buket cvijeća.

Naiđe Fata i pita ga "KOME NOSIŠ CVIJEĆE?"



Nosim sekretarici Ivanki.



"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni ku.ac"!

"Dobro, ´očeš ti cvijeće?"

Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u
mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima
kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb?
Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i
puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori
đavo.

Definicija tuge !

Tuga je:
kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?...........a ti s tugom u glasu odgovoriš:
POGRIJEŠILI STE BROJ……

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'
'A kako bih onda vozio?'

Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.