Mujo i Haso

>> Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
>> - Što to radiš, bolan Haso?
>> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
>> sam se ubiti.
>> - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
>> Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
>> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
>> - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
>> - Skočio bih, ali nemam muda.

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
- Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.

Odgovori mu Haso
- Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak , radi atmosfere

Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.

- Nemoj me Mujo ubiti , necu vise nikad!

Pitali Fatu:

• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?

Kaže Fata:

• Kantu!

• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!

• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!