Mujo i Haso

Polažu Mujo i Haso ispit iz fizike. Ulazi Mujo, a profesor mu postavlja pitanje:


Mujo, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Mujo odgovara:

Otvoriću ba prozor.
Profesor nastavi:

Tu sam te čekao. Prozor je dimenzija 1,5 x 0,5 metara, a kupe 0,5 x 1 metar. Severozapadni vetar duva brzinom od pet metara u sekundi. Pri brzini voza od 120 km/h koliko će vremena trebati da se kupe rashladi na temperaturu od 28 stepeni Celzijusovih?
Mujo se mučio, ali nije mogao da izračuna, pa ga je profesor oborio. Izlazi Mujo, a Haso ga upita:

Šta je bolan pitao?
Objasni mu Mujo za voz, vrućinu i prozor. Uđe Haso, a profesor mu postavi isto pitanje:

Haso, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Haso odgovori:

Skinuću ba jaknu.
Profesor nastavi:

Skinuo si jaknu, i dalje ti je vruće.
Haso odgovori:

Skinuću džemper.
Profesor insistira na vrucini, a Haso nastavi da se skida dok nije ostao go.
Profesor ponovo upita:

Evo, sad si potpuno go, ali i dalje ti je vruće. Naspram tebe sedi jedan homoseksualac koji jedva čeka da te se dokopa. Šta ćeš učiniti?
Haso će iznerviran:

Ma, nek me j... ceo voz, ali ja prozor ne otvaram!

Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.


Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana - reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.

Mujo, samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.
Mujo je na to šutne.

Što si me šutnuo?! - pita Fata.
Mujo objasni:

Proveravam da li ima osa.

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:


Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!
Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

Pa gde ste, bolan?
A oni će:

Pst, evo ide još jedan.
Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

E, majku mu, ni ovaj nema čizama!

Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:


Vidi šta znam.
Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.

Vidi tek ovo.
Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.

Vidi ovo, ovo je najbolje.
Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:

Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!
A što pokojni, bona?
Pa on je bio u WC-u!

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:


E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:

Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:

Desna!
A Mujo mu na to odgovori:

Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!!!

Sreli se pravoslavni pop i hodža. Gleda hodža popa kako vozi BMW pa ga upita:


Je li, pope, odakle tebi pare za BMW, a ja isto pop kao i ti pa vozim fiću?
Na to će pop:

Ajde ti samo sa mnom sutra u crkvu pa ćeš videti.
Odu oni sutradan u crkvu. Posle službe, priđe devojka popu s rečima:

Oče, grešila sam.
Reci grehe, kćeri - odgovori joj pop i otvori Bibliju.
Počne devojka:

Znate, ja sam bila sa svojim momkom pa smo se malo ljubili...
Sto evra - odgovori pop - i da očitaš Očenaš.
Ali, oče, mi smo i vodili ljubav.
Gleda pop, okreće listove, pa kaže:

Dobro, vođenje ljubavi. U Bibliji piše sto evra i dva Očenaša.
Dobro. Ali, oče, tu je bilo i oralnog seksa.
Au! - kaže pop, pa lista i lista i na kraju kaže:
To ti je, kćeri, još sto evra i tri Očenaša.
Ode devojka, srećna što je okajala grehe, a pop kaže hodži:

Je l' vidiš, moj hodža, kako se zarađuje BMW?
Otrči hodža u džamiju rešen da prvoj devojci koja naiđe uzme 300 evra za okajanje greha.
Naiđe Fata i kaže:

Hodža, došla sam da se pokajem. Prevarila sam Muju.
Na to hodža uzme Kuran pa upita:

Je li, Fato, koliko si ga puta prevarila?
Jednom - odgovori Fata.
Misli hodža, misli... Pop je uzeo 300 evra, al' je devojka imala tri greha, a Fata ima jedan. Kad je smislio, kaže on Fati:

Znaš šta, Fato, daj ti 300 evra. Dvaput časti džamija.

Putuju Mujo i Haso u vagon restoranu. Odluče oni da poruče nešto novo, što dotad još nisu pili. Pita Mujo kelnera:


Je l', bolan, a imal' šta novoga za popit?
Ako niste još probali, ovo ovde vam je Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet - odgovori im ovaj.
Daj nam ovamo dve bule - nasmeju se ovi.
Ajd da vidimo hoće l' i nas osvojit - reče Mujo i nagne čašu, a voz u tom trenutku uđe u tunel.
Jao, Haso, ne pij ovo - oslepeo sam! - vrisne očajnički Mujo.

......................................................................................

Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.


Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda - reče mu Mujo.
Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:

Šta ti je, bolan, zašto plačeš?
A, ništa. Setih se nešto pokojne matere - odgovori mu Haso sav crven u licu.
Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:

Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?
Žalim - procedi Mujo.
Sme li se znati zbog čega? - upita Haso.
Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa - odgovori mu ovaj.

...

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:


Hasooo, jesi li to ti?!
Jesam.
A šta se desilo?
Pao kaput.
Pa zašto je tako tresnulo?
Ja sam bio u njemu.

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!... Погледај још
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!

Ozenio se Mujo Japankom i otisao da zivi u Japan. Posle nekog vremena
ode mu Haso u posetu. Sedose da divane i pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U to ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, pojebe mladinu majku, vrati se sa kofom
vode i prospe vodu na zenu.
Haso ga upita:
- Bolan, Mujo, sta to uradi?
- Pa, kaze mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, jebem ti mater, zar
ne vidis da pada kisa!

Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, jebo ga ti...


Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen


Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee


Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodera sa Fata sa sprata:
• Mujo, šta je to palo?!
• Kaput - odgovara on.
• A kako se kaput toliko čuje?
• Bio ja u njemu.



Platni spisak

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!


Gaće

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
• Nemam gaće.
A Fata odgovara:
• Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.


Spavanje

Pita Mujo Hasu:
• Šta bi bili kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
• Bili bi kvit.


Muzičarka

Pitali Muju čime se bavi njegova Fata:
• Ona je muzičarka - odgovara Mujo.
• Divno, koji instrument svira?
• Ne svira ništa, ba, muze krave!


Muvanje

Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
• Kod mene u selu je mir i tišina.
• Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
• Jesi luda, bona, kakve guske!?


Helikopter

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.


Amater

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Šolja

Mujo i Haso sede u kafani, kad će Mujo:
• Bolan, Haso, gledaš li u šolju?
A Haso će:
• Ne, ja odmah pustim vodu.


Peder

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Bolan, Haso, moram te nešto priupitati..
• Pitaj..
• Ma cela čaršija priča o tome, mada, ne verujem ja u to, ali da proverim - priča se da si ti peder.
• Kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
• A jel? Priča se i da je tvoj brat peder.
• I to je tačno.
• Priča se i da je tvoj brat od strica peder.
• Jeste, Alaha mi.
• Pa bolan, Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pičke??
• Ima.. Moja sestra.

Mujo i Haso
Dogovorili se Mujo i Haso da opljackaju piljaru sa paprikama i nakon dugog nagadjanja odluci se da Haso cuva strazu a Mujo pljacka.
Poce on tako da tura parike u jedan dzak kad naidje seljak i upita Muja :
- Sta to radis bogati Mujo ?!
- Evo komponujem pjesme hoces li da ti otpjevam jednu ?
- Ajde-rece seljak.
- Dole zemlja Afrika
Bezi Mujo jebala te paprika!

Ide Mujo 200 na sat ferarijem.
Vidi ga policija i zaustavlja ga.(on neće da stane)
Policija javi drugoj patroli da ga dočeka na sledećoj raskrsnici.
Stiže Mujo na sledeću raskrsnicu i policija ga zaustavi.
"Alo bre,zašto nisi stao našim drugovima gore kad su te zaustavljali?"
"Pa nisam bre znao da su policija"
"Kako bre nisi znao da su policija kad im na leđima piše "POLICIJA"
" E,brate moj! Pa piše u gradu na 100 ljudi "RONALDO".

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže
komšinica:
- Da ste koji slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće !
-A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!

Igraju Mujo i Haso nogomet i sad Mujo vodi 5-0 Hasu, a Haso mu kaze: '' De bolan Mujo ajmo se podjelit drukcije, ovako neide ''

Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!

Mujo i Haso pecaju. Kaze Mujo Hasi:
- ajde idi po crve za mamac.
Do tad Mujo uhvati zlatnu ribicu i kaze svoje zelje. Da budem bogat i slavan i aj da bude pravi jaran, i Hasi sto kaze.
Dođe Haso i kaže:
- mujo jebalo te 100 magaraca ovdje nema crva.

pita mujo hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
haso:
- da ne pomisle ljudi da je tučem

Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu

Seta se Mujo livadom, kad on vidi neku ovcu. On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu. I on poce da joj prilazi, kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti. Mujo samo sto nije zaplako, kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju. Mujo trci svom brzinom, skoci, i spase je a ona ce:
-Joj gospodine, hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati) mogu li da vam pomognem nekako?
Mujo ce:
-Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete oterati onog vuka sa one ovce!


Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, a zagoreli Mujo navali na nju:
-"U bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to rade jezikom."
Mujo, sto ce, poce tako, ali ubrzo upita Fatu:
-"Jel' bogati, mogu da stavim malo secera?
-"Moze."
...Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fiokama:
-"Jel: znas gdje su mi naocale za sunce?"
-"Sta ce ti?"
-"Prdis zeno, pa mi ide secer u oci."

Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!


Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"

Ozenijo se mujo japankom i dosao haso da ga poseti:
pa pita Haso"jeli ba mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom,a japanka izvadi sisu i pokaza muju.
mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i srucijoj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
aMujo ce na to"ona meni idi kupi mleko,a ja njoj jebem ti mater vidis da pada kisa,,

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.



Dosao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad ude Fata i pita ga: Mujo os` da ti ispecen jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Os` da ja tebi ispecem picku?



kopale fata i steva u vrtu repu i kaze fata stevi vidis ovakvog ima moj mujo a steva ce zacudjeno sta tako velikog ne tako prljavog



Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!



Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!


Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!



Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!

Prolazi HAso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !



Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!


Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"



Pita Mujo Hasu:
-Sto si uzeo Fati za rođendan?
-100.kn.Vise nije imala u novcaniku.



Ide Mujo Kod Hase.Kada je dosao kod njega pitao Mujo Hasu:Jesi li ti Haso???



Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu !



Zovu muju u bolincu fata rodila. Dolazi on i pita di mi je beba...Kaze doktor mujo bilo je nekih problema ovaj kako da ti kazem nema oci...NEMA OCI? je mujo! Kaze doktor ovaj al nema ni jedne ruke i jedne noge...Pita mujo PA DOBRO STA IMA? Pa nis evo pijemo kavu kaze doktor!!



Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi k**ac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu k**ac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.

Punica
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:

- Dokle cete ostati?
Punica:A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko!
PAS
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj put kupi šarplaninca i ponovo pit-bull pobijedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon nekoliko minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to ce Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovoga krokodila?


KOMBAJ
Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kuci. Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
- Ajde bolan, necu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Uhvatio Mujo zlatnog morskog psa.
Veli njemu morski pas: Mujo, pusti me ispunit ću ti jednu želju.
Mujo ga pusti i veli: Hoću da mi je k**ac do poda.
I morski pas iskoči iz vode i odgriže mu noge.

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.
Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače:
-Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku (Kaugummi).
-Bjez tamo, jebala te žvaka.
-Ma babo, samo kunu, samo kunu.
I kupi malom žvaku, mali je strpa usta napravi balon i balon pukne.
Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
-p*ka li ti materina, štogod ti kupim – uništiš!

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…

Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...

Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno..

Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni.."


A drugi glas ga je podsjećao:


"Mujo, ti si veterinar..."

Hvali se Mujo Hasi kako je otvorio javnu kuću, a Haso ga pita:
„Ko ti bolan radi u tu kuću?“ A Mujo odgovara:
„Uzeo sam ti ja Ruskinje, Rumunke, Ukrajinke ...“ Haso će na to:
„E moj Mujo, uzimaš strankinje, a majka ti, žena, sestra i ćerka nemaju posla!“


Sastali se Mujo, Hajro i Haso!
Mujo kaze: „Ja sam men!“ Ovi ga pitaju: „Kako to men?“
Mujo kaze: „Pa fino ja sam biznis-men.“
Hajro kaze: „E pa i ja sam men!“ Ovi ga pitaju: „E pa kako ti možeš biti men?“
Kaze Hajro: „E pa lijepo ja sam gentlemen.“
Tada i Haso kaze: „E onda sam i ja men!“ Ovi se pitaju: „E pa kako možeš ti biti men?“
Kaze Haso: „E pa lepo, ja sam nepismen“!!!

U jednom primorskom mjestu neki turista presretne Muju i Hasu pa ih pita:
„Do you speak english?“ Odmahuju oni glavom, a turista pokuša na nemačkom:
„Sprechen sie deutsch?“ ,a kad ni to nije prošlo, pokuša sa:
„Parle-vous francais?“ Mujo i Haso se gledaju u čudu, bleje u čovjeka koji očajnički pokušava s „Parla l’italiano?“ ,a nakon toga još i ruski i grčki, a oni samo odmahuju glavom.
Ode čovjek, ništa mu drugo i nije preostalo, a Mujo reče:
-Mislim da je sadnje vreme da i mi naučimo neki strani jezik!
-Nemoj da si lud – odvrati Haso. Zar nisi video koliko je stranih jezika ovaj govorio i ništa mu nije pomoglo.

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepsu ženu na svetu - viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?

Pita Mujo Hasu:
-Jel ti tata ima brkove?
-Ma jok!
-Onda sam ti video mamu!

Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!

kupio Mujo kravu a Haso fiću..i dok su išli kući Hasi dosadi čekati Muju s kravom i kaže mu:
-"ajde da tu kravu zavežemo za auto, pa ti sjedi samnom da se ne patiš tako tjerajući je"
Mujo pristane i zavežu oni kravu...pošto je u fiće bila zadnja vuča, kako su naletili na kamen, kamen je pogodio kravu u lijevo oko.
krava počne da žmiga okom, a Mujo će Hasi:
-"vozi brže, eno krava će nas preteć!"

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
"Ali nema jogurta."
..."Kifla i jogurt!"
"Ali nema jogurta!"
"Djevrek i jogurt!"
"Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati.
'Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita:
'A ova manja?'
Mujo:'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.

Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.

-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.

-To ti je ženo, mobilni telefon.

-A što je to mobilni telefon?

-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.

Fata uradi kao što joj je rečeno.

Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.

U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!

-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!

A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.