VEROVALI ILI NE

Dokaz da je svijet lud

U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje su kažnjivi smrću.

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.

U Liverpoolu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru."

Izjave fudbalera

Problemi s orijentacijom u prostoru - Mark Draper: "Zelio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni."

Slucaj za Freuda - Igor Tudor: "Moramo skinuti gace i cekati."

Problemi logicnog razmisljanja - Oliver Kahn: "Mi ne igramo da bismo zabili gol, nego da bismo pobijedili."

Problemi zdravog zakljucivanja - Ronaldo: "Izgubili smo zato sto nismo pobijedili."

Nerealna ocekivanja - Mark Viduka: "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo."

Nesposobnost donosenja odluka - David Beckham: "Definitivno sam odlucio da cu krstiti Brooklyna, samo jos nisam odlucio u kojoj vjeri."

Nemogucnost pronalazenja pravih rijeci - Les Ferdinand: "Bio sam iznenadjen, a uvijek kazem da me u nogometu nista ne moze iznenaditi."

Problemi s koncentracijom - Lothar Matthäus: "Jako je vazno da igrac svih 90 minuta koncentrirano misli na sljedecu utakmicu."

Strah od suocavanja s istinom - Gary Lineker: "Ne postoji nista izmedju - ili si dobar, ili si los. Mi smo bili negdje izmedju."

Problemi identiteta - Reinhard Libuda: "Ja sam netko drugi."

Nerazlikovanje desnog i lijevog - Lee Hendrie: "Dobio sam gadan udarac po lijevom gleznju, ali nesto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gleznju."

Strah od smrti - Alan Shearer: "Nikad nisam zelio otici. Ovdje sam cijeli svoj zivot, a nadam se da cu biti i nakon toga."

(12.10.1997. godine)
Teme na pismenom su bile:
- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"
Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene.
Osećam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slušam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilično dobro urađena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim pleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala. Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim!", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah još jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima Raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dođe vreme da se i mi ispričamo". Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan. Konačno, Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i reče: "Kaži Omoljice." Ovaj govor sam prilično dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do poslednje reči: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem..." Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Međutim, našao je nekako prave reči, pa reče:
- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...



**Dobio je 5!!!**

Jutarnji list
- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući
- Ubo ženu, a žali za ovcama
- Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko
- Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi

Arena
- Častio rakijom, ubio sjekirom
- Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji list
- "Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

Slobodna Dalmacija
- Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

-pred kvalifikacijsku rukometnu utakmicu protiv Bjelorusa, čiji se najbolji strijelac zvao Kurčev:
Da nam ne prisjedne igra KURČEVA

Nakon što je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, naslov
- TEŠKO S MENGOM ..
Poklopili se božić i bajram... Možda su BOGOVI tako htjeli

“Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...”

“Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu...”

“Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna...”

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga...”

“Muškarac romske djelatnosti...”

“Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera”.

Ružica Renić izjavila da je ”razgovarala s autorom knjige Mein Kampf” .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".

Beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo: “Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka”.

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti“.

"Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze,

Hrvatsku je posjetio “ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore”.

“suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti”,
“Naletio na vlak brzinom od 220 km/h”.

“Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane”. Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.

Neke cinjenice...
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikad nije pao avion.


Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.


Z: Nešto se otkačilo u kabini.
I: Nešto smo zakačili u kabini.


Z: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa po minuti.
I: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.


Z: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
I: Tragovi obrisani.


Z: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
I: Zvuk iz DME instrumenta podešen na nivo u koji možeš poverovati.


Z: IFF instrument neoperativan.
I: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.


Z: Sumnjamo na pukotinu u vetrobranskom staklu.
I: Sumnjamo da ste upravu.


Z: Nema motora broj 3.
I: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.


Z: Avion smešno reaguje na komande.
I: Avion upozoren da se uozbilji.


Z: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
I: Patuljku oduzet čekić

Ulicna anketa sa Romskom populacijom

P: Zasto zirafa ima dugacak vrat?
O: Pa mora, sirota zivi u planinu i to . . .

P: Koje je vase tajno oruzje?
O1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
O2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

P: Sta je za vas ljubav?
O: Kada vacarim devojku za guzu preko farmerkama.

P: Koliko lubenica ima u 1kg?
O: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

P: Sta su to dijabole?
O: Dijabole? To je vrsta ljudi koje nocu juru slepi misovi.

P: Sta radis kad nista ne radis?
O: Citam srtipovi, gledam pornici i zivim za fajt.

P: Sta vam je cilj u zivotu?
O: Da jedem sendvici na sprat.

P: Koji je vas tip muskarca?
O: (baba crveni, gleda levo, desno) Eve ga, onaki brka.

P: Sta je to dobra riba?
O: Pa ono, da bude dobro gradjena i da se tusira svaki drugi-treci dan . . .

P: Da li se brze trci u braon ili crnim cipelama?
O: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

P: Kako vam se svidja Bebi Dol?
O: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

P: Sta vas najvise nervira u zivotu?
O: Ma mlatu nas ovi snikersi, oce da nas poludu.

P: Sta bi ste rekli da vas zena vara?
O: (muz stoji pored zene) Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.

P: Koja vam je omiljena zivotinja?
O: Lav
P: Zasto lav?
O: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako