Lapsusi/Biseri

Gimnazijalski lapsusi

Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Prof:Vas dvoje sta radite?
Ucenik(koji sedi u klupi sa ucenicom):nista profesorka ispala joj je gumica
Prof:Bolje pazi ti,Andricu,da tebi ne ispadne gumica inace ces postati tata.

Prof. Srpskog:Deco vi kao jedna celina ne mozete da funkcionisete,ali kada vas podelim u grupe naravno da se rad poboljsava.Morate da naucite da vezbate rad u grupama,takozvani grupnjak

Prof:I ko je to uradio?
Ucenik:Ustase!
Prof:Ti dam ja jednog ustasu u dnevnik!

Ucenik:Mene niko nikad nije uhvatio(da prepisujem)
Profesor:Pa...gde ga drzis?(papir)
Ucenik:Pa...tamo gde i svi!

Ucenica:Jaja su muski polni organi...

Prof:Grobnice imaju dvorista da bi pokojnici mogli da igraju fudbal...

Ucenik:Isao je ko je hteo,ali su svi morali da idu!

Profesor ulazi u ucionicu i niko ne ustaje,svi sede.
Prof:Sta je,vama se ne dize!? Smile

Ucenik:Kada je kod nas sever,kod njih je leto.

Prof:Sala(za fizicko) je imala 15 kompjutera

Prof:U kojoj eri mi zivimo?
Ucenik:U novoj eri.
Prof:Pa kako se zove ta era?
Ucenik:Pa...nasa era!

Prof:Deco ne smete da me psujete,da me govorite ruzne reci...

Ucenik:Koga treba da slusam,onog koji prica ili onog koji slusa??? Smile

Ucenik:Recna ostrva se nalaze u morima,okeanima...

Ucenica(Profesoru):Profesore,sta ste trenirali?
Prof:Vaterpolo i fudbal.
Ucenica:Uf...vidi se!

Ucenik:Ja mislim da su pantomime bez usta.

Ucenik:Zbog Grka nisam imao koncentraciju u WC-u

Ucenica:Ajde udji mi,udji mi...(u folder)

Ucenica:Svi su odsutni samo je Nikola dosao

Ucenica:Mogu ja da dam jedan primer,na primer?

Ucenik:On je bio Boziji svetac!

Ucenik:Bili smo u sobama koje su imale jednosoban krevet

Prof:Knjige su vam potpuno iste samo sto su autori i tekst razliciti!

Ucenik:I jos nista vise

Prof:Sta je Pulicerova nagrada?
Ucenik:To je Madjar koji je otisao u Ameriku Smile

Prof:Sta je trebalo Grcima da bi obavljali uspesnu trgovinu maslinama?
Ucenica:Pa...masline!

Prof:Pola sata mi se zalite da ste pokvarli ocene!Pa nije to sarma da se pokvari,niti sir da se usmrdi!

Ucenica:I tako su potonuli u dubokom plicaku...

Ucenica:Mi cemo se naviciti(navici)

Prof:Djordje sve radis na kvarno!Ti si najveci muvator koga sam upoznala u zivotu!
"Gresni" Djordje:Pa nije valjda sam bas najveci?
Djordjev drug:Ma cuti bre dobro je da imas bar nesto najvece! Smile

Ucenik:To je dugo-kratko-silazni akcenat

Prof:Ako nisi cula prodzaraj mozak pa ces cuti!

Ucenik:Profesorka jel ste mi upisali ocenu iz odgovaranja?
Prof:Nisam
Ucenik:A zasto niste?
Prof:Pa ti nisi odgovarao za ocenu nego za dz

Prof:Aco kakve su ti ovo ocene izgleda da si i ti neki padavicar

Ucenica:Oni su ziveli u praveku,negde u limenom dobu...

Ucenica:Ona mi je sestra...Blizi rod,moja baba i njen deda su brat i sestra od strica

Prof:Na sta vi sedite?Na usi?

Ucenik:Upao je u skepticnu jamu

Ucenik:Ja sam svirao frulicu,ali sam prestao jer su prsti poceli da mi upadaju u rupe pa nisam mogao da ih izvadim

Ucenik:Jel imas citanku?
Drugi ucenik:Iz cega?

Ucenik:Sta bese predaje ona geograficarka?

Ucenica(drugoj ucenici):Uvuci potkosulju!Dobices upalu ne jaja nego onoga drugog.

Ucenik:Nastupilo je tesko umrece(teska smrt)

Ucenica(njenom drugu Nikoli):Ajde Nikola,budi dobar pa idi da mi kupis nesto da pijem...
Nikola:Ja ne mogu da ti kupim,ali mogu,u svakom trenutku, da ti napravim nesto da pijes(strasno,strasno
Smile Smile)

Prof:Neistrosena deca najbolje prolaze u zivotu,ne treba da preterujete sa ucenjem...Trosite lepotu i mladost

Ucenik:Imamo gradjevinu(gradjansko)

Prof:Ma boli vas djoka sto ce on da se naljuti!

Prof:Da sam normalna-poludela bih!

Prof:Morate da nadjete neki steker da se napunite.Ne na struju,ima i drugih udubljenja gde mozete da gurnete prste!

Prof:Testosteron je muski hormon koji se najvise luci ujutru...To je ono kad se vi muskarci probudite onako kako se probudite...

Ucenik:On se meni svidja i tebi se svidja,hajde da se zajedno svidjamo u njega!

Prof:Kako se kaze pica ili pizza?Pica ali brzo jer piiica je nesto drugo

Prof:Legnes na plazu,unajmis nekog crnca i milina...

Djordje se kao po obicaju provaljuje
Prof:Djole,sta je to malo belo leti prema tebi(kreda)

Prof:Jeli bre,jel ti sedis na usima ili onoj stvari?

Prof:Deco ucite,ucite stalno da ne bi morali da cepate karte u bioskopu

Profesorka srpskog prica razredu mnogo bezobrazan vic(ukljucujuci i "Mrs u pizdu materinu,pederu matori")
Ceo razred se smeje...
Prof:Pa sta je smesno ja ne psujem,ja citiram Henirija Milera

Prof:Cima su se Fenicani bavili pre nove ere?
Ucenik:Turizmom!

Prof:Danas nisam bas nesto strastveno raspolozena.

Prof:Deco ako vec krljam I-8 onda cu i vas

Prof:Prosto nemam mesta da vam uguzim ovaj pismeni

Prof:Do kraja polugodista ostala su nam jos 2 casa.Znaci ovaj danasnji i casovi u ponedeljak,sredu i petak... Smile

Ovo su dva extreme bisera,mada nisu iz mog razreda nego jednog odeljenja sa 4. godine

Prof:Sex se ima u 7. , 8. razredu osnovne ili u prvom razredu srednje u najgorem mogucem slucaju u drugom razredu.Ako to ne uradite do 17. godine necete ni posle 17. jedino ako niste neki fenomen kao Ruska Jaksic

Prof:Ajmo sada svi po jednu asocijaciju na filozofiju,idemo redom svi morate nesto da kazete.
Ucenik:Aristotel
Prof:Dobro je.Ajde sad ti(pokaze na ucenicu)
Ucenica:Profesorka ja nemam asocijacijaciju
Prof:A da sam ti rekla kifla imala bi asocijaciju

Strahinja : 'Nastavnice da li možete da ponovite zadatak?' Nastavnica: 'Ja sam bila jasna!' Strahinja: 'A... Kako se sad zovete?' !

Nastavnica: 'Deco, sutra ćete imati nenajavljeni kontrolni'.

Nastavnica maternjeg: 'Ne moramo proživjeti čitav život da bi znali da je djetinjstvo najljepše godišnje doba!".

Nastavnica: U čemu je razlika između pašnjaka i livade? Kenan: Pašnjak pase stoka, a livadu pase čovjek !

Nakon završetka časa učenica pita profesoricu: Da li će te sada i meni popraviti ocjenu jer sam i ja znala sve što ste vi pitali djaka na času kojem ste popravili ocjenu. Profesorica smijući se napušta učionicu !

Profesorka fizike: Zašto nisi učila?
Učenica: Profesorka, morala sam da učim istoriju, da popravim jedinicu!
Profesorka fizike: Imaš jedan iz istorije? Pa ti si pametna! Zašto da gubiš vreme učeći ono što ne znaš da li je tačno?!

Profesor: 'Daj svesku!'
Učenik: 'Evo...'
Profesor: 'Aha, prvi, drugi,..., peti zadatak,...'
Mi: 'Znači sedam zadataka...'
Profesor (rasejano): 'Onda diktiram osmi!'

Pričamo viceve i jedan djak ne može da obuzda smijeh...
Nastavnica: - Što se smiješ ka' da si nešto smiješno pojeo !!!

Učiteljica: Kako se dele naselja?
Učenik: Naselja se dele na pola i prepola!

Redar može sad otići po tablu!

Profesorka fizike: Nemoj sad da izbacim ceo razred, pa će me bar pola slušati!

Profesorica: 'Nemojte da mi se šetate tu ko neki...duhovi' !!!

Profesorica srpskog: 'Ko je krvario po dnevniku?!'
(bile su neke krvave mrlje na koricama).
Učenik: 'Ma profesorica matematike prošli čas dok smo je iznosili iz učionice!'
Profesorica srpskog: 'Izlazi napolje!'

Nastavnik biologije pred penzijom utvrdjuje gradivo o organima za varenje: 'Pa dobro, zar niko ne može navesti niti jedan organ za varenje?!' Javlja se najslabiji učenik u razredu, nastavnik ga proziva sav presrećan. Učenik odgovara: 'Elektroda.'

Nastavnica ulazi u učionicu, većina učenika ne ustaje u znak pozdrava. Nastavnica: 'Šta je, vama se ne diže kad ja ulazim?'

Učenik pita profesoricu: 'Profesorice, hoće li biti šta od one usluge?'. Profesorica: 'Ma, ne znam, možda je bolje da to ne pokušavamo, da ne bi ispalo da sam ti htjela pomoći, a na kraju sam ti samo omogla.' Drugi učenik dobacuje: 'To je takozvana medvjedja usluga.'

Čas srpskog On: Nisam ja to rekao profesorka, neka mi umru svi u porodici ako sam to rekao. Ona: Sad kad on dođe kući nema nikoga, svi umrli.

Čas hemije, profesorka se obraća učeniku: 'Zašto ti je zatvorena sveska?'
Učenik: "Nešto me boli glava.'
Profesorka: 'Otvori svesku, može da te boli glava i sa otvorenom sveskom!'

Pita profesorka istorije učenike za broj nekog taksiste. Javlja se jedan i u šali, kaže : 'Imam ja broj taksiste sa Kotora, kad sam bio na moru letos'.
A na to će profesorka: 'Joj što mi nešto poznato to prezime Kotor!'

Profesorica fizike je uhvatila jednu učenicu kako šapće drugarici koja odgovara, pa joj kaže: 'Šta je ti, mala, ti si kao Majka Tereza?' A drug do nje takođe šapće, a profesorica će: 'A šta si ti? Tata Tereza?!'

dgovara učnik na času biologije tema: Voda. Profesor: 'Ajde ti meni reci šta znaš o vodi? Učenik: 'E, ovako, znači voda je uvek suva...' !?

Ako ima više beova nego ceova...

Sekundara, minutara, satara...

U svesku nemoj da zaviješ kobasicu za užinu.

Pored imena napiši i zanimanje: buzdovan.

Zašto sediš ko gudalo.

Brak sa dve ili više žena je poligamija, a sa jednom monotonija.

Nacrtaj mi voltmetar i uključi ga.

Sva tečnost je isparila iz vode.

Kod udara električne struje, prvo ukloniti električnu struju.

Srebro je toliko skupo da bi se moglo upotrebiti u široj upotrebi.

Zavisi od brzine uvlačenja.

Hajde, sad tucaj to

Dete, piši i ne diši.

Biseri pacijenata

Snimali me na niskom nivou.
Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: 'I meni').
Osećam nesebično mokrenje.
Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
'Nemojte sedeti na hladnom', kaže doktor.
Pacijent:'Mi politicari imamo 'Politiku' i ja uvek sedim na njoj'.
Bolovi su prilično užasni.
Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
Imala sam profilaktički šok.
Imala sam smešnu mokraću.
Imam apostrofiju testisa.
Dr. Revišin: 'Spremite se za pregled' (rektalni). Pacijent: 'Hoću, hoću, ali samo da bude bratski'.
Imam vedriji testis.
ON: 'Imam vanmaterično ronično zapaljenje'.
Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Dr. Revišin: 'Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi'. Pacijent:'Jel' na pičiću?'
'Jeste li videli okom krv u mokraći?' Pacijent: 'Da, pre neki dan su mi bile krvave oči'.
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
Dobio sam plazmu (klizmu).
Imam ladan bol tu od dole.
Imam tekst opterećenja srca.
Imam plastični srčani zalizak.
Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
Imam kisele bolove tu dole.
Uhvati me malaksija.
'Je li vam to od rođenja?' Odgovor: 'Ne, to je još od pre.'
Imam tužne bolove.
U stomaku mi grmi, puca i lupa.
Imam grozne pekove.
Nešto mi je dole svrabljivo.
Imam pečenje na vrhu udeta.
Kad izvršim erupciju.
Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
Povredio sam štaniclu (scrotum).
Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
Imam obešenost jajeta.
Lično ga peče kad mokri.
Ja vas skromno poštujem.
Nemamo propust mokraće.
Energičan je na lekove.
Imam ogorčene bolove.
Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi. Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
Imao sam neku prašinu u bubregu.
Imam bolove u guznoj duplji.
Žmicka mi kad idem.
Boli me desni rotar (ureter).
Povraćao sam i napred i nazad.
Boli me leva dupna kost.
Lično me kičma boli.
Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
Zuji mi u jajima.
'Zbog čega ste došli?' -'Zbog odozdo'.
Boli me desni tenis.
Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
Pijem fanfule i take lekove.
Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
Zabole me kičma trtanica.
Ide mi vruća para iz zadnjice.
Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
Jaja mi se ugrduvala.
Doktore mnogo sam razočaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
Imam tekst opterećenja srca.
Izlazi mi sok iz čmara.
Pacijentkinja: Molim vas gde je ovde intimna nega?
Imam plastični srčani zalizak.
Kad svršavam levi testis oće da mi izađe kroz penis.
Albanac koji je bio na mnogo pregleda:'Bio sam idi mi - dođi mi'.
Boli me prostaka.
Štuca mi glavić.
Uhvati me malaksija.
Znate, ne presvlači mi se kožurica.
Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
U stomaku mi grmi, puca i lupa.
Na mom imam belo pranje.
Imam grozne pekove.
U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
Nešto mi je dole svrabljivo.
Imam pečenje na vrhu udeta.
Kad izvršim erupciju . (ejakulaciju)


Pre sam piš'o po dva fata. (fat = 2 metra)
Imam obešenost jajeta.
Ja vas skromno poštujem.
Bila je kod gastriologa.
Nemamo propust mokraće.
Peče je angina (vagina)
Imam mučninu u penisu.
Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom.(hirurg)
Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen. (impotentan)
U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
Vršnjak mi se iskrivio.
Peče me organski pol.
Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
Šta piješ? 'Pet na oko' (5-NOK)
Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
Tamnoputi pacijent:'Imao sam sobu 3X3 pa smo se j....,da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom,ona stvar mi pred nosom'.
U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike.

ZVONKO MIHAJLOVSKI

I završen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
Čudan nacin dodavanja - jako i nikome!
Najdoski je odlicno skočio ali nažalost preko prečke.
Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
Dok je lopta u vazduhu da vam saopštim spisak timova.

Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u času viskija.
Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
Koncert zvižduka za igrače, čisto da se malo muzički obrazuju!
Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.
Dragan Ćiric, igrač duge kose ali velikih mogućnosti!
Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
Radmanovic- zvezdin motorino!
Sjajan fudbaler, za njega je fudbal igra za neke je posao.
Statistika je kao bikini, sve otkriva ali nista ne pokazuje!
Igra po tankoj zici virtuoznosti!
Mihael Stih je poznat po onoj americkoj grupi New Stih on the block!
Lopta je pocepala vazduh na vodonik i kiseonik!!!
On svaki zid pretvara u berlinski zid!
Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
Bez tajni u fudbalu, brzina, snaga, tehnika, lakoca pokreta, sve na jednom mestu.
Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i da-lje 0:0!
Evo trenera Meksika, iako njegova ekipa gubi sa 2:0 on nista ne preduzima.Brod tone, a kormilar spava!
U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
Veoma pokretljivi igraci Ceske, crveni dresovi saraju zelenim tepihom!
Borusija iz Minhena!!!
Evo sudija obucenih u zuto, mnogo zutog pred poce-tak utakmice.
Ako se priroda sveta krije u vulkanu, emocija fudbala se krije u voleju!
Bilo je tu kontakta i ful kontakta.
Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti.
Cesto u ovom mecu sudija nije delio pravdu, vec mnozio nepravdu!
On ne igra fer plej, nego neki faul plej!
I onda je kudravi gaucos lrenuo krivudavim putem kokainskih noci.
Lopta kadkad ume da bude djavolja koza napumpana vazduhom.
Krilo nikad ne pada daleko od beka.
Oko Lazetića su se našla dvojica protivničkih igrača, a kao što se zna kada su dvojica na jednog, to je faul u fudbalu!
Pol Akola - sekundU sporiji od Majera. Srce hoce noge nece, krstenica zuti!



VLADANKO STOJAKOVIĆ

Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Žuta karta!
I odlična intervencija Ljukovcana . Da vidimo zašto se sada Nemci raduju,
pa da, to je gol!?
Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I
da vidimo zašto su se igrači Kelna kao po komandi povukli na svojupolovinu...
Da, to je gol, 1:0 .
Dobro vam veče dragi gledaoci javljamo se iz Londona sa stadiona
Park prinčeva.
Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
I to je lagana lopta za golmana Stojanovića, a posle minut:
Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
Oko lopte su Stefanovic, Kovacevic i Petkovic (oko lopte su bili Krupnikovic, Sakic i Adzic, Vladanko Stojakovic, stoti derbi).


MILOŠ TOPALOVIĆ

Sledećih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap.
Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!
Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera!



MLADEN DELIĆ

Igra se utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
Ako se utakmica zavrsi 1-1, igraće se produžeci, pa ako onda ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu... Ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li će oni meni da dozvole da promenim kartu... Kako ću ja da se vratim?
Jokanovic do Stojkovića, Stojković do Stojkovića...
Jeli ovo Šurjak ili korner zastavica.


NEPOZNATI KOMENTATORI

Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog Okeana.
Šta mislite o atmosferi na 47. jubilarnom debiju ?!
- Novinar na utakmici Željo - Sarajevo.
Šut ...GO!!!.....KURAC GO STATIVA !!!


MILORAD ĐURKOVIĆ

(nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno): Pa gdje je taj Massaro?

Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi...
"Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži."
Prilikom prenosa vaterpolo utakmice naše reprezentacije)
'Naši igrači su u plavim majicama.'


POPOVSKI

Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju
tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic,
Susic i...... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!


Pokojni sarajevski reporter Sreto Šćepanović:

Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po belim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaćicama.




DUŠKO KORAĆ

Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
Jos jednom cemo cuti americku firmu!
Baj baj Meri, suze ne pomazu.
Jose Mari Perek prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pijemo samo pepsi!
Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini.
Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka,mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida.A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva.Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
Bilo je 9:9 a sada je 13:9 i vec je bronhi situacija, lakse se dise.
Danilo Daca Ikodinovic prima cestitke i poljupce od svojih saigraca.I ja bi mu ih uputio samo da sam malo blize.
Sudija je uzeo prokurin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
Ovo je tridesetcetvorogodisnji Svajcarac Pol Akola kome je ovo 17.sezona u svetskom kupu.Ja zaista ne znam zasto se on vise bavi ovim sportom.Evo vidite i po prolazima jako, jako slaba voznja.Ja verujem da sr-ce hoce ali noge vise nece... I na cilju Pol Akola za 2,5 sekunde sporiji od Majera.Srce hoce noge nece, krstenica zuti
Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno.



MILOJKO PANTIĆ

Jugoslavija-Iran (France ‘98): "Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
Ista utakmica: "Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."
Utakmica Zvezda Partizan."Evo izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.
Kisa pada cak i oko korner zastavice!
U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete
Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!
Aut za Holandiju (Jugoslavija - Ceska, 1997.
U teren ulaze igraci Partizana a evo i nasih (igraci Zvezde)!


U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan...". Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: Da,kolega Pantic hoce da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica" (Trcanje, 400m u Atlanti)




MILJAN MILJANIĆ
Kao gost u studiju na otvaranju Euro '96. 'Meni je bugarski carinik rekao: Vi ste navijali za nas kad smo karali Nemce.'


YU RADIO

Prejaka je ovo lopta za Savićevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem”
“Savo, Savo, Savo kravo, šta to radis?”



SABAHUDIN TOPALBEĆIREVIĆ

Najprije bih vam saopcio sastave himni.
Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata.
Bila je to utakmica sa dva poluvremena.

Eh, ti kompjuteri,
služe samo da zbune poštene ljude ...
Početkom 90 - tih u jednoj emisiji kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter; čuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da čujem šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i priključio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?"

Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.


Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5¼ disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote kojima su diskete možda bile izložene, ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisaću mašinu i otkucao nazive na njima.

U sličnom slučaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizički otvorio disketu i onda se čudio u čemu su nastali problemi.

Jedna žena je zvala službu za tehničku podršku firme "Canon" jer je imala problem sa štampačem. Tehničar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Čovek u sobi do mene sedi pod prozorom, i štampač mu radi perfektno".

Jedan uzbuđeni ženski glas nazvao je tehničku podršku preduzeća Dell i kazao da ne može upaliti svoj novi kompjuter! Nakon provere da li je kompjuter uključen u struju, tehničar ju je zamolio da pritisne dugme za struju. Njen odgovor je bio:" Pa stiskam sve vreme na tu nožnu pedalu i nista se ne događa!" Uspostavilo se je da je "nožna pedala" - MIŠ!

Klijent:"Hallo..jel to tehnička podrška?"
Tehničar:"Da, izvolite. Kako vam mogu pomoći?"
Klijent:"Držac za šolju za kafu na mom kompjuteru je polomljen, a jos mi je kompjuter pod garancijom... koja je procedura da mi to popravite što pre?"
Tehničar: "Žao mi je....nisam razumio: kazali ste držač za šolju za kavu?"
Klijent: "Da. Onaj koji je prikopčan na moj kompjuter spreda"
Tehničar: "Izvinite ako Vam zvučim pomalo čudno. Jeste li to dobili uz kompjuter kao neki reklamni štos ili na sajmu inovacija? Ima li kakvu oznaku koje je firme taj držač?"
Klijent: "Pa dobio sam to zajedno sa kompjuterom. Nemam pojma jeli reč o kakvoj reklami ili šta. Na njemu pise samo 52X"
U tom momentu, tehničar je prasnuo u smeh, shvativši da je čovek za držanje šolje za kafu upotrebio cd rom.

Tehničar: "Ok, sada pritisnite CTRL i ESC u isto vreme. Dobili ste listu taskova na ekranu. Sada otkucajte slovo P da aktivirate Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehničar: "Na tastaturi Vam se nalazi."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehničar: "P na vašoj tastaturi." ("P on your keyboard" = pišaj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Neću to da uradim!"

Jedna stranka se žalila jer je bila ljuta, jer joj je njen kompjuter rekao da je "loša i invalidna". Čovek ju je jedva uverio da kompjuterske naredbe "bad command" (loša komanda) i "invalid" ne bi smela shvaćati lično!

Još jedna uzrujana mušterija nazvala je tehničku podršku i i kazala da njen potpuno novi kompjuter ne radi! Kaže da ga je raspakovala, složila na sto, uključila u struju.. . i NIŠTA! Sledila je 20 minuta pred kompjuterom, a on ni da be... Kad ju je tehničar pitao šta se događa kad stisne dugme za upaliti kompjuter, ona ga upita: "Kakvo dugme???"

Jedna IBM ova mušterija nazvala je tehničku podršku i zatražila pomoć zbog problema oko instaliranja programa. "Stavio sam prvu disketu, kako mi je rečeno i nije bilo problema, potom mi je tražio kompjuter drugu disketu, s njom sam se malo namučio i ok...al kad me je trazio treću disketu ...jednostavno je više nisam mogao nagurati! Pa nema toliko mesta tamo!"

U kompjuterskoj radnji:
Kupac: "Želeo bih podlogu za miša."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Kupac: "A da li će biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Tehničar: "Koja particija vam je cd rom?"
Klijent: "Najviša, iznad rekordera"

Tehničar: "Stisnite F8..."
Klijent: "Jel da ih držim stisnuto istovremeno il da prvo stisnem F pa onda 8?"

Tehničar: "Vaš pasvord će biti... malo "a" , kao Abba, veliko "v" kao Viktor i broj "7".
Klijent: "Veliko ili malo 7?"

Tehničar: "Ok, pokušajmo još jedanput, al upotrebite mala slova...može?"
Klijent: "Ma, bi ja....al imam samo velika slova na tastaturi."

Kupac: "Možete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"
Kupac: "Znači to će me povezati na Internet, jel?"
Tehničar: "Da."
Kupac: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehničar: "Pa... ovaj... da..."
Tehničar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Kupac: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehničar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Kupac: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehničar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu sličicu' kartoteke... 'Mala sličica', okej?"
Kupac: [klik]

Kupac: "Vaša zvučna karta je neispravna i hoću da mi je zamenite."
Tehničar: "A u čemu je problem?"
Kupac: "Balans je naopačke. Levi kanal dopire iz desnog zvučnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehničar: "Možete rešiti problem tako što ćete pomeriti levi zvučnik na desnu stranu i obrnuto."
Kupac: [tišina]

Jedan čovek, pokušavajući da podesi svoj novi štampač, je zvao službu tehničke podrške, objašnjavajući poruku o grešci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Čovek je rekao da je čak držao štampač u rukama ispred monitora, ali računar i dalje nije mogao da ga nadje.
Kupac: "Halo? Pokušavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam čuo. Tada sam čuo dva računara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U čemu je problem?"
Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da učita program tako što će otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato što njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tačku nad tačkom" i svaki put kad je probao da otkuca "tačku nad tačkom" stalno je dobijao "tačku nad zarezom" čak i kada je najnežnije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao službu tehničke podrške i žalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisničko ime i lozinku velikim slovima.

Tehničar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Kupac: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail tehničkoj podršci od jedne mušterije: "MožeteLiDaPopraviteRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Čovek je bio dežuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu ženu koja sedi ispred jednog računara sa prekrštenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da žena i dalje sedi u istom položaju samo što ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prišao joj je i pitao je da li joj treba pomoć, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 još pre dvadeset minuta!"


Tehničar: "Ovo sto sada imate je Win 98. Pre nego šta ste dali kompjuter na popravak jeste li imali Win 95 ili 98?"
Klijent: "Mislim da je bio Office 97"

Tehničar: "Koliko imate slobodnog mesta na hard disku?"
Klijent: "Pa, moja žena voli ići na taj Internet i downloadala je 10 sati besplatno...jel to dovoljno?"

Compaq razmišlja da promeni naredbu "Press Any Key" (pritisni bilo koju tipku) u "Press return key" jer su imali mnogo poziva gde su ih ljudi pitali koja je to "ANY" tipka.

AST tehnička podrška imala je poziv od mušterije koja se žalila da joj je teško koristiti miš sa pokrovom za prašinu. Ustanovilo se da ga žena uopcšte nije izvadila iz kesice u koji je bio zapakovan.

Jedna mušterija firme AST je pitala gde da pošalje kopiju diskete s greškom. Par dana nakon toga, stiglo im je pismo i u njemu fotokopije slike diskete.
Tehničar firme Dell savetovao je klijentu da disketu gurne u kompjuter i ručno zatvori vrata (jer su bila isčupana). Klijent ga je zamolio da pričeka sekundu, tehničar je čuo kako je spustio slušalicu na sto, korake i vrata od sobe kako se zatvaraju.

Još jedan Dellov klijent nazvao je i žalio se da ne može faksirati ništa sa kompjutera uprkos kupljenom skupom programu. Nakon pola sata svih mogućih opcija za sređivanje problema, tehničar je otkrio da čovek sve vreme pokušava poslati faks tako da drži papir zalepljen za monitor i stiskajuci dugme SEND.
Još jedna Dellova mušterija nazvala je i kazala da joj tastatura ne radi više. I ako ju je uredno očistila potopivši je ceo dan u vodi i tečnosti za čišcenje, a takođe i skidajući sve tipke pojedinačno i čisteći ih Čarlijem.

Mobilni operateri

Ja sam dobio poruku: POZOVITE BROJ ZA NEZAVISNU CRNU GORU. Ja sam taj broj nazvao i sad ne mogu vise nikoga da dobijem
- A koji ste broj zvali?
- *33*0000#OK (sifra za zabranu odlaznih poziva)

- Imate li broj Mila Djukanovica?
- Ne.
- A Filipa Vujanovica?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...

- Mogu li te zamolit` ka` sestru, da mi pomogneš: da mi provjeriš koga je sinoc zvao ovaj broj ........, to mi je momak, znaš, pa sumnjam da me vara...

- Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava i javlja se kad god neko pozove

Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i prica mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!

K: Dajte mi broj Predraga Bulatovica, onoga politicara!
O: Nema prijavljen broj.
K: Chu, nema prijavljen broj , ili nece da ga da, jer, ako se boji od svoga naroda... (prekinut od strane operatera)
O: Nema uopste prijavljen broj kod nas. Pozovite 9898 - Promonte, mozda tamo ima registrovan broj.
K: Chu Promonte. Nema on broj tamo, on je iz SNP !

-Bio sam na poštu, i receno mi je da je moj broj NEPLATIV za ovaj mjesec... Jeste li mi to napravili kakav USTUPAK, ili šta ?

- K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja deca – nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja ti.....

- ... Cini mi se da je izmedu mene – kao mene ; i Vas – kao Moneta, došlo do izvjesnih manjih nesporazuma.

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Moj otac je iskljucen, jer nije placao racune za mobilni..... Po tom pitanju bio je prilicno statican.

- Je li moj broj TRAJNO ZALEÐEN ? (jeli raskinut ugovor – prim. )

- ...Ma, ne cudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na racun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE TO !

- K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg «dilera» u Rožaje...
K: A, necu tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠCU telefon !

-K: ... Vele, da se u moj poziv ukljucuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite – neko drugi ?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene – ukljuci se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica....

-....Dodilo mi je da ga bacim !!!!(telefon-prim.) ....Malo, malo, pa se SAM OD SEBE ISTULI, a kad pritisnem DUGME NE – da ga ukljucim, onda - SIMS PRESIMS !!! ( « sim not present » - neispravan aparat prim.prev.)

- Eeeee, moja gospodo ! Da je u moje vrijeme postoja OBICNI, ŽICANI TELEFON, a KAMO LI MOBILNI, ja bi danas bio INŽENJER U PENZIJU, a ne ELEKTRICAR U PENZIJU!

- Ee, ove vrucine, oci gore... A kako ce mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodoh da mi spasite dijete!

- Dobar dan, jeli to Promonte?
- Ne, dobili ste Monet.
- Dobro, dobro, pa Monet mi je i trebao...

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- Bi li mogao sa 6 feningi da pošaljem poruku?
- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat !!!
- Vi kao mobilna mreža sa preko 100 000 korisnika, treba da imate lokacije u centru, ka što, doduše imate, ali sa 10 000 parking mjesta!
- K: Mi imamo vaš broj na Bioce, i on nije u redu pa smo htjeli da pitamo de da to prijavimo?
- O: Ne morate da prijavljujete, donesite telefon ovdje da ga pogledamo
- K: Da ga donesem!? Može li to za 2-3 dana, dok ga iscupamo iz zida?
- K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!
- Eee, baš vi je fino ovode! Cisto, uredno, moderno a debela ladovina. Taman da se coek malo skloni od ove bože munje! (vrucine)
- Nekako sam iskljucio ovi davo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, možda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se nede sutura i lipsa...
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?
- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?
… Ja sam Monetov korisnik pripejda… Nešto teško dobijam vezu… Jesu li SATELITI U REDU???
K: Možete li ukljucit' ovaj broj te je ZABLOKIRAT?
O:Kako je zablokiran?
K: A, što znam…. JEDAN JE S NJEGA ZVO SEKRETARICU NA 1313, I ZEZO JE, PA GA JE ISKLJUCILA!!!!
- Može li se kod vas provjerit' IZDUŠUJE LI BATERIJA!?

… Ma, moj broj se vodi na trece lice, a ja sam suvlasnik, jer sam, znate, bio podstanar, pa mi ga je taj gazda izvadio, mislim broj, na svoju licnu kartu, jer mi je trebao, jel'…..i bili smo u dobrim odnosima….E, sad mi on veli: Poci cu tamo i iskljucicu te s licnom kartom, ako mi ne platiš kiriju!…. Pa sam mislio ,ako bi ste bili tako dobri, da se oglušite o njega…
….. DRUGARICE……DRUGARICE…..!!!!! VI STE POTPUNO POLUÐELI!…. PUŠTATE MI MUZIKU I SVAŠTA ! …. 'OCU DA PREÐEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!!
- Aaaaaaaaaa……. Što mi radi ova sekretarica !!!! … Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!
- Kakve su vam to SMS2MAIL poruke?
- To je slanje poruka na email adresu, nekome ko ima kompjuter...
- A koji je broj kompjutera???
- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...
- Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...
- (u sred razgovora) Jeste li me to pustili na Internet? (interfon)
- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogucnost da šaljete poruke na Internet.
- Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?
- Dobili smo danas od vas poruku, zbog cega - nije mi jasno.
- Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe u Nemacku.
- Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.
- Kakve su ovo nove poruke?
- ...slanje poruka na Internet...
- Znaci poskupjele su, e vala vam to ništa nije trebalo...
- Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?
- Ja ne znam kako da napišem okruglo a. (@)
- Ukucajte zvjezdicu
- I onda to šaljem na broj kompjutera?
- Koliko košta minut poruke?
- Mogu li ja da fatam te poruke sa Interneta?
- Znaci samo možemo poruke da šaljemo na email a ne možemo direktno da pricamo...
-...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!
- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...
- Može li se saradjivat sa inostranstvom - sa porukama?
- Ne mogu da ukucam TAJNI VAUCER, jer mi dvojka ostane na ekran, pa me vrce isponova...
- Mene je juce nesta domet... i ja šcah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju...
- Vi ste me iskljucili jer nisam platila racun. A ja sam šcela, i pitala poštara NA VAKAT, no on veli: "A nema veze, oni u Monet te nece još dirat, pa cu ti ga donijet oko dvadestoga, sa penzijom"

- Možete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...
- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...
- Imate li mogucnost da me zaštitite na tudjim ekranima?
- Molim vas da mi objasnite zašto piše: porez 9 + 2% a ne 11%???
- Moja racunica se ne slaže sa vašom: po mojoj racunici ja nisam imao ni predhodni dug ni porez!
- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...
- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o cemu god ocu...
- Još ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da cete je utulit, no ona još gori...
- Ovaj Micubiši Trijumf radijo je normalno do prije neki dan a otkako je bila ona vlaga pojavio se "kontakt-provajder"
- Imate li gotov predracun za ovaj mjesec, jer sam kupio novi telefon pa me baš interesuje kolko je potrošio?
- Evo, sad kupih tu kod jednoga Nokiju... ka novu! Veli, samo je godinu-dvije koristio u Njemackoj. Možete li je uclanit u mrežu 067 ili 069, svejedno...?
- Ja sam cuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?
- Ja sam cuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?
- Kolko košta minut razgovora za poslovna lica?
- Pritisko sam nešto i evo sam se upleo u kodove. Ne umijem sam izić!
- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!
- Operater: broj je deaktiviran, vaucer nije unošen duže od 3 mjeseca a na racunu ima 8,35 DEM
- Korisnik: Bož`a ženo, ko te ovlastio da mi zamzavaš pare?!
- Radite li za praznike bojanja jaja?
- Ako ne dopunim racun a ostane mi novca, da li taj novac, kako da kazem - umire?
- Moze li telefon da se zamiri, da ne dolazi pretplata?
- Moze li kod vas da se naruci kako ce da ti pjeva Filips Savu?
- Blokiran mi je kalkulator!!!
- Mogu li ja svoju mjesecnu pretplatu da dopunim bonom, pa da više nije mjesecna???
- Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pištu...
- Mogu li da saznam svoju tekucu prodju?
- Ako mi ne stigne racun a ja sidjem u Pljevlja, mogu li tamo vam ga podmirim?
- Predusmjerio mi se broj na tudji, kuku mene!
- Možete li da mi pomožete, ne cuje se stiskanje po tipkama?
- Znate, ja imam ovaj Alkatan, ispala mi je baterija i on je sad potpuno mrtav!
- Možete li ova´ pretpletnicki broj da uterate 10 maraka u minusu?
- Možeš li mi, sine pomoc´? Stiga´ mi je veliki racun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica´ kol´ko jesi li ga ti ticala, no sam ga da´ sinu a on veli da je samo zva´ 2-3 djevojke, pa mi vidji ako možeš, laže li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...
- Jeste li mi vi ono ostavili bezbrojnu poruku, ili me neko zeza?
- Koji Vam je kontakt telefon?
- Alkatel...
- Kako se to poruke placaju, kad smo mi uplacivali da se ne placaju?
- Dje treba da idem da uplatim poruku?
- Da li se sad poruke mogu slat` bezgranicno ili granicno?
- U odlaznim pozivima prema Londonu, napravio sam zabranjivanje pozijevanja...
- Ne radi mi kartica!
- Šta piše na dipleju?
- Zabranjeni svi pozivi i dozivi!
- Ja treba hitno da pošaljem jednu poruku ali sad nemam para...pa sam mislio ako ti možeš, sa tvoga telefona, ja cu ti rec` broj...
- Evo mi ne radi telefon, nešto sam oštetio!
- Šta piše na dipleju?
- Pozovite terapeuta!
- Ne mogu da dobijem fiksne telefone nikako!
- Koji vam je aparat?
- Mobilni! Saaaažem.... ili možda nema struje?
- Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!
- Koji imate aparat?
- Sinus!
- Opterecena mi je centrala, ne mogu da pušcajem poruke...
- Ja sam sinoc slomio telefon u sto komada. Mogu li doc` sad kod vas da mi jedan obezbijedite?
- Zapuštio sam telefon, 2-3 mjeseca ga nisam punio!
- Da nemate možda broj onoga Duška te truje bubašvabe, e mu je kucni iskljucen...
- E fala ti srce moje i dušo moja, sto godina mi živjela, da ti sve ceta u kucu i pred kucu (korisnica zadovoljna uslugom)
- Dijete je diralo karticu i uštuljilo je... Na jedno je mjesto samo malo uštuljena, ali nije probijena. Može li tu nešto da se napravi?
- Možete li da mi ubacite ovi broj pejdžera na ovu karticu što se dopunjava, pa ovi broj pejdžera da mi poveca racun, djavo ga ponio!
- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...
- Možete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?
- Ja kad pratim poruku, ona se vrce, ta ista što sam je pratila...
Zašto je takon?
- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam racun?
- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...
- Kol`ko košta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
- Evo ja cekah na red, i znate kako se kaže: telefon je zazvonio, rodila se nova Rada...
- Koji imate aparat?
- Altakel, tako nešto...
- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???
- Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Koji Vam je broj telefona?
- Nije bitno...
Zakodov`o sam karticu pa ne mogu da je raskodujem!
- Šta ste unosili u aparat - kako ste je zakljucali?
- A?
- Šta piše na displeju telefona?
- Na njemacki piše "gešperd", znaci zašperovan!
- Daj mi bon od 20 , ali nemoj kao prošli put jer mi istekao za dva dana
- Telefon je moj, ali je kartica sestrina
K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!
- Koji je centar za medjunarodnu razmjenu poruka, da ukucam...?
- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
- Imam provokativne razgovore na ovaj broj...
- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
- Oprostite, mene treba jedan broj iz Promonta, a pretpostavljam da mi ga necete dat` jer se ne volite...
K: Srecna vam nova godina!
O: Hvala, takodje!
K: Koliko mi je stanje na racunu?
O: 56 maraka i 32 feninga...
K: Hvala, takodje!
- Jeli tacno da Monet nece raditi za Novu Godinu, da nece moci da se zove???
K: Zablokirao mi se telefon!
O: Sta pise na displeju?
K: (nekom od ukucana) Daj mi taj displej!!!
- Jeli uspostavljen ROMORING sa Srbijom?
- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?
- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?
K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...
- Zove me korisnik i ni pet ni šest rece mi DINAMITOVA SAM TELEFON !!!
Sto ste uradili gospodine ? pitam ja zbunjeno ,
Dinamitova sam telefon , jesi li ti GLUV!!!!??
Da niste DIVERTOVALI TELEFON ??? opet ja .
EE DIVERTOVA !!!
- Mogu li da provjerim koliki mi je?
- Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...
- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...
- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica
- operater: Na to ime nema prijavljen broj
- korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...
- Moj aparat prima 12 brojeva, a ja sam tacno izracunao da ovaj bon ima 13...
- Dajte mi broj Marka Jankovica, on ima Alkatel...
- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...
- Ne mogu sad procitat broj sa kartice, jer sam ja napolje a kartica je u kucu...
- Operater: Jeli vam pravo ime Nono?
- Jeste, pravo ime... Sjecate se one pjesme Tereze Kesovije iz sezdesetih godina: "O Nono, Nono, dobri moj Nono..." E, tu mi je pukla pogibija...
- Ako me ko tu nazove, recite da sam iskljucio telefon.
- Mozete li zabranit jednom broju da mi salje poruke "k**vo i d**ljo"?
- Mozete li mi sekretaricu prikljuciti na JAPANSKI?
- Korisnik (sapatom): "Ja ne mogu da saljem poruke"
- Operater: "Odakle zovete?
- "Iz SKOLE..."
- Ja imam jedan predlog: da mi dok cekam pustite narodnu muziku...
- Mozete li mi reci koje je marke moj telefon?
- Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo!
- Operater: Pozivali ste Njemacku
- Kuku, ona zna... (prekinuta veza)
Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!
- Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaze da nisam utisnuo!
- Korisnik: Da provjerim svoju POTROSNJU
- Operater: 39 feninga
- Jeli to sa pretplatom?
- Dajte mi broj vaseg direktora... Treba mom bratu, on bi da se zaposli u Monet!
- Dobila sam poruku da se javim na 777. Ja tada nisam mogla, sto cu sad?
- Treba mi stanje komsinice na telefon...

- Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!
- Lijepo me ti posla kod dilera: ja pitam imaju li kartice, a oni vele da imaju samo marke!


- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?
- Evo od juce u Katunsku nahiju, od Cuca prema Tresnjevu - niko nista ne cuje! (nema signala)
- Mozes li mi pusstit` dvije poruke da posaljem?
- Mozes li mi ukljucit` 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit` bon i vraticu ti?
- Prema uputstvu vase sekretarice, ja sam bila strpljiva...
- Mozes li mi vratit` ono pismo te sam malo prije dobila?
- Sta to znaci EMEL poruka?
- Dao sam vam nalog, a vi me jos niste INSTALIRALI!
- Jasno je mene sto mi je toliki racun: star ja, telefon nov - pa mi milo da pricam!
- Dobar dan, ja zovem iz Nisa...
`Teo sam da putujem za Podgoricu, pa bi da se raspitam kako da si u vasu mrezu UGRADIM ROMING??
- Ja bi` da mi uknjizite malo para...
- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?
- Mogu li preko vas da dam oglas za zimovanje na Zlatiboru?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?
- Mreza vam je losa, ali ste vi toliko ljubazni da zbog vas necu da je mijenjam