Crni Humor

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!

Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
Sa crncima je uspevalo.

Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Muja:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Muja.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao? :)))

Vratila se Crnogorka sa ljekarskog pregleda i sva žalosna reče svom mužu, da ima samo još deset sati života i predloži mu:

Ajde da vodimo ljubav cjelu noć!!

E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ...

За 7 минута треба испеглати кошуљу, појести кило хлеба и креснути жену.

Такмичари: Швајцарац, Мађар и Србин.

1. Швајцарац прво испегла кошуљу, поједе хлеб, и ... истекне тих 7минута
2. Мађар прво поједе хлеб, испегла кошуљу, крене ка жени, али ...прође 7 минута
3. Србин да жени да пегла, и док је гузи поједе хлеб ... све за 7 минута.

Наравоученије:

Живот на швајцарски начин: прво посао, па клопа, а остало ако се стигне.
Живот на мађарски начин: прво клопа, онда посао, па остало.
Живот на српски начин: ако не јебеш оне који раде, нећеш се хлеба најести...

Votka i led uništavaju bubrege. Rum i led uništavaju jetru. Viski i led uništavaju srce. Džin i led uništavaju mozak. Coca-cola i led uništavaju zube. Evidentno je: LED je smrtonosan!

Isključi mešalicu, da ne uključim bušilicu


Rečenica na koju pomislite u sebi (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.

Tange


Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Seks


Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli.

Svira Mujo klavir. Dodje Haso i pita ga :
-Kako bolan mozes svirati kad ti je juce umrla Fata?!
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!

Mujo ce Fati prije spavanja :
-Laku noc majko sestoro djece!
Fata ce sapatom :
- Laku noc oce jednog djeteta.

Sjede dva pedofila na klupi u parku i prolazi klinka od 11 godina....
- Uf sto je ova mala bila dobra prije par godina...

Sta pevaju deca Sase Matica???
-A da me vidi babooo...

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK!

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:

- Gdje ćeš ženska glavo!?

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim!

Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:

- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?

Koja je razlika između trećeg i četvrtog stupnja radijacije?
Kod trećeg stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod četvrtog stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...

Cerka:Mama Mama! Majka : Sta je cerko !
Cerka: Trudna Sam!
Majka : Kako bre
Cerka : Aprilili Abortirala sam!

-Koja je razlika izmedju bebe i hleba?
-?
-Beba se ne mrvi kad je seces!