Razni vicevi

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže:
'Ja stvarno ne razumijem ove ljude. Špic je sezone a na plaži nema žive duše!'

Starica panicnim glasom zove vatrogasce:-Molim vas hitno dodjite,neko pokusava da udje kroz prozor da me siluje!!! -Gospodjo,to nije nase odeljenje,odmah cu vas spojiti sa policijom... -Ne,ne bas ste mi vi potrebni! Donesite mu odmah duze merdevine!

Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'

Koja je e-mail adresa mađarske sove?

hu@hu.hu

Afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Žali se gospođa doktoru:
"E, doktore, ja vam patim od impotencije . . ."
"Ne, draga gospođo, to sigurno vas suprug pati od impotencije."
"A ne, ne, on boluje, a ja patim."

Kaže Karađordje Milošu Obiliću:
- "Milose, idu turci!"
A ovaj ga pita:
- "Jel na Prvoj ili na Pinku?"

U prodaji je auto-karta Slovenije.... u prirodnoj veličini!

Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.

Udovac tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.

Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: 'Decko sam.'

'Kako znas?' pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
'Plicekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat.'

Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: 'Vidi, plave calapice.'

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.

Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer igraju tenis...(!)
- Pa, sta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo nagluva...
- Kako nagluva, pita komsija...(?!)
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoću, ali kada ti kazem da je nagluva.Nemoj ni da je vracas..
Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...
- Kako, sta je bilo, pita ona...
- Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...
- A, sta mislis da sam ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)

Zašto je bolje biti muškarac?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća

- Možete se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči

- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možete da ispišete svoje ime u snegu

- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu

- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu

- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

- Konstantno ste u istom raspoloženju

- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom

- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Laganje
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je još sasvim nov i sad se bojim da ću na carini morati puno da platim.
Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje haljine?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvereno će sveštenik.
Ponešto , upita carinik: "A od struka nadole?"
"Tu dole", reče sveštenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeje i vikne:
"Sledeći, molim."

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odeljenja “Laza Lazarević”.

- Ako imate opsesivno-kompulsivne impulse, viąe puta pritisnite broj 1#

- Ako ste zavisni o drugima, zamolite nekog da pritisne broj 2#


- Ako imate podeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#

- Ako ste ąizofrenik, mali glasić u Vaąoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.

- Ako ste manijačno-depresivni, bilo koji broj da stisnete neće se niko javiti.

- Ako ste paranoik, mi već znamo ko ste i ąta trebate, molimo vas da ostanete na liniji da

možemo otkriti odakle zovete.

☺ Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću raditi baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Hrvati bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Hrvati kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo raditi baklave. E neću raditi baklave!"

Na kraju sata učiteljica matematike kaže učenicima prvog razreda:
- Djeco, a za domaću zadaću pogledajte Dinamovu utakmicu.

Degustator vina
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposlenje novog radnika. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanica. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu drugu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne....
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac !"

Saobracajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoci i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:- Kuda vozite u dva poslije ponoci?

On odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom stetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom ucinku na socijalni, drustveni, radni i porodicni zivot sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!
- Stvarno?! Ko drzi takvo predavanje u ovo doba??!
- Pa, moja zena!

Sa ograde ludnice jedan luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?

-Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-2 ribe se tuku za mene..
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružna pobjeđjuje!!!

Gospodja u prodavaonici:
-Rado bih svome muzu kupila jednu lijepu kravatu , takvu koja bi istaknula njegove oci!
Prodavacica:
-Svaka kravata lako muskarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti!

Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.